BELENRU

Hay momentos en la vida que no sabes qué decir o cómo actuar, si seguir o parar, si reír o llorar, si decir o callar... Y yo, yo he decidido parar y callar, y reír y llorar cuando convenga, cuando vea que no puedo o no aguanto más o cuando esté rebosante de felicidad. Porque dejé de recibir lo que doy hace mucho tiempo, y eso me acabó anulando como ser social que soy, oprimiendo muchos de los sentimientos que tenía y, que hoy en día, pienso que puedo tener aunque quiera. ¿Lo peor de todo? Que nadie sabe cómo me siento en realidad ante tal situación y nadie se preocupa en saberlo. Y es ahí donde me pregunto si de verdad le importaré a alguien, porque poca es la confianza cuando no puedes contar ni lo que te ocurre. Siento pena al decir que ni conmigo misma me siento a gusto como para poder estar a gusto con alguien que no sepa comprenderme y darme su confianza como yo lo hago con todos. Porque siento que soy demasiado empática y siento lo que otros, y, cuando quiero sentir yo, confundo

A veces los detalles más simples son los que consiguen cambiarnos el día. Como salir de casa sin rumbo fijo y caminar entre la multitud, absortos en nuestros pensamientos, observando y abrazando lo que nos hace diferentes. En muchas de esas ocasiones, encontramos algo que ni siquiera estábamos buscando. Como puede ser una nueva amistad o un nuevo amor. Esa persona que te crea una plena confianza tanto en ti misma como en él. Esa persona que te enseña su punto de vista y te hace cambiar el tuyo, en el que te olvidas tu racionalidad sobre los actos y dejas fluir la impulsividad, te nace el instinto de querer saber más y no dejar de hablar con esa persona y solo pides que no se vaya, que no se aleje, que no se canse, porque de verdad te hace falta y sus caricias, sus besos, sus gracias; simplemente con él a ti te basta. Y eso me sucede a mi, y me aterra este sentimiento que de mi nace, porque de verdad que no quiero hacer daño, y no sé si arriesgarme y pegarme la hostia de mi vida o retir

No quiero crear confusión en mis publicaciones. Yo no escribo para dar pena ninguna. Escribo de corazón para expresar todo lo que se queda dentro de mí y me oprime tan dentro que me duele llevarlo encima.  No todo lo que voy a publicar va a ser bonito. Todos tenemos distintas emociones y deberíamos mostrarlas todas. Mostrarnos como somos. Y yo no tengo ningún problema en hacer público lo que me ocurre, esto es para mí como un diario. Pronto seguiré publicando más cosas, como la mayoría de los domingos. XX Bel

Hay un tema que lleva rondándome la cabeza varios días y es el hecho de sentirme una completa extraña en mi familia. No es por exclusión, ni mucho menos, sino, por ignorancia. Ignorancia en el sentido de que no tienen idea de quién soy, literalmente, ni yo tengo idea de quiénes son ellos.  Hay personas que tienen un vínculo familiar que todo ser debería tener, un lugar donde sentirse querido y arropado y, siento lástima de mi por no poder decir que en mi caso es así... Es triste ver cómo sólo me reconocen mis padres y mi hermana. Ni mis abuelos, ya que cada año van envejeciendo más, van viendo menos; ni mis tíos, los que con suerte he conocido; ni mis primos, los que a penas me reconocen. Es triste que se piensen que soy amiga de mi hermana cada vez que me ven. Es triste que no me reconozcan si no voy con alguno de mis padres y por ello no me saluden. Que no sepan ni qué edad tengo, que solo sepan decir: "cómo has crecido desde la última vez que te vi (con 8 años, el día de mi com

Hoy por primera vez desde hace mucho tiempo, he salido a la calle sin ningún rumbo fijo en mitad de toda la masa de gente que pudiera haber por el centro de Alicante, con sus prisas por no llegar tarde al trabajo o de conseguir alguna ganga en alguna tienda. Sin embargo, mis pies andaban por sí solos, mantenía una postura firme, con la cabeza alta pero con la vista fuera del alcance de cualquier persona que pudiera percatarse de mis pensamientos. Abrazaba la brisa que contra mi chocaba, me sentía diferente ante el resto de la gente.  Con cada pensamiento negativo que tenía retrocedía tres pasos y elegía otra dirección, para ver si me arrepentía de la elección, y he averiguado que da igual que sea buena o mala la elección que se tome, el caso es que ya está hecho. Una vez movida la ficha, no hay vuelta atrás, se sigue la partida. Y no me arrepiento de ningún paso en falso dado en mi vida, hay que asumir las consecuencias que se tienen; y si de verdad te arrepientes, aprende a solucionar

"Soy una mujer promiscua, sí, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca: reconocimiento, placer, autoestima y, en definitiva, amor y cariño. ¿Qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerme un nombre, adelante, no me importa, pero sabed que lo que soy en realidad es una Nereida, una Adriana, una Ninfa, sencillamente." Es una de las mayores reflexiones que he podido hacer con el paso de los años desde que vi aquella película. Hará unos 2-3 años que vi la película " Diario de una ninfómana " y, es raro, pero me cambió el punto de vista totalmente. Practicar el sexo, es algo natural y esencial en la vida, ya sea humana, animal o de cualquier especie. Nacemos. Crecemos. Nos reproducimos. Morimos. El ciclo de la vida. A pesar de que el mundo se ha ido liberando y poco a poco se ha ido generando mayor igualdad en los derechos y deberes de las mujeres y hombres dentro de la sociedad, para nadie es un secreto y creo que aunqu

Hoy, como un día cualquiera, cogí papel y boli y decidí anotar todas las reflexiones que he tenido a lo largo de esta semana y, al poco rato, me encontré ojeando mi antiguo diario. Esperé encontrarme cualquier chorrada de las que escribía hace 4-5 años y, ¡qué caprichoso el destino!, encontré tu maldita carta...  Volví a ver tu nombre, volví a reconocer tu letra, volví a escribir de ti... Y qué irónica fue mi reacción. Abrí el diario, reconocí tu letra y esa esquinita que siempre doblabas, e inmediatamente, lo cerré. No sé si quise leerla o no. La primera vez que lo leí fui la más feliz del mundo al saber que pensabas en mi, que lo hiciste porque me querías. Luego descubrí que fue un engaño, lo hiciste por aparentar y eso, querido, te deja en mal lugar. No sé si debería o no compartir la carta, pero, ¿quién va a leerme? Nadie sabe de la existencia de este blog. De mi blog. Y aquel que lo lea, supongo que no sabrá de quien estoy hablando (o puede que sí). Sin más rodeos, voy a p

Si las paredes hablaran, nos contarían que los silencios también pueden disfrutarse en compañía, que los momentos de calma a veces esconden las sensaciones más intensas y que es posible decirse un millón de cosas sin mediar palabra, con una simple mirada. Y es que, si las paredes de aquella habitación hablaran o las paredes de cada lugar en el que estuvimos por primera vez, nos contarían que cada palabra fue sincera, que cada mirada fue especial, que cada beso fue intenso y verdadero. Esas paredes fueron testigo de lo que ocurrió cada uno de los días que nos vimos Y nos veremos, claro que nos volveremos a ver. Con las mismas ganas que nos conocimos, nos encontraremos. Puede que por mis dudas tardemos un poco más de tiempo... Y si yo hablara, puede que para entonces nos olvidemos de que una vez lo fuimos todo y yo no supe verlo de la misma forma en que lo veías tú. Con mi egoísmo, siempre queriendo más de lo que tuve o, quizás, teniendo más de lo que quise. Y quise lo mejor pa

¿Nunca os ha pasado que habéis conocido a esa persona que os hace sentir diferentes de los demás, que podéis confiar en esa persona, que hace que todo sea un juego y no pares de reír? Bien, pues yo he conocido a dos, y es la mayor y difícil duda que me crea en estos instantes. Es tan fácil como elegir, pero sé que con cada uno viviré experiencias diferentes, por sus caracteres, por sus maneras de vivir, por sus distintos puntos de vista y por muchas más diferencias (a parte de físicas) me crea dudas de saber qué hacer, hacia dónde ir. Son caminos distintos, izquierda y derecha, y sé que elija el que elija me creará la duda de: "¿y que hubiera pasado si...?", la pregunta que todo ser humano se hace a cerca de si lo que eligió fue lo correcto. Y yo, yo quiero hacer lo correcto, solo yo sé lo que me conviene y lo que no, pero es que esto es diferente. Uno de los caminos tiene más baches que el otro, pero siempre nos gustó lo difícil, lo complicado, ¿no? Pero a lo mejor necesi

¡¡Hola a todo aquel que me lea!! He decidido abrir mi propio blog porque me encanta escribir, sobre todo sobre mis pensamientos. Es la mejor forma de escapar y desconectar a mi ver de todo lo que me rodea.  La verdad es que llevo bastante tiempo escribiendo en este blog, pero hasta día de hoy no me he centrado y no he decidido bien sobre qué escribir y qué posts publicar. Así que, ahora que estoy más aclarada, seguiré haciendo algunos cambios en muchos posts e intentaré que las publicaciones sean un poquito más regulares. No me gustaría dejar de lado lo que me gusta. xx Bel