BELENRU

Hace tiempo que no he estado activa, pero siempre he estado pensativa y hay una cosa (más bien persona) con la que no puedo parar de pensar. Mi persona favorita en el mundo. "Para ti, mi persona favorita en el mundo. Sin motivos, sin razones, sin excusas, escribo esto porque sí, porque te quiero. Te escribo por si algún día te vuelves a ir, o me voy yo, para que no se te olvide. Que no se te olviden todos los abrazos que yo sé que de alguna forma, nos los hemos dado. Que no se te olviden las pequeñas pero grandes historias contadas a las 4 de la madrugada, y las llamadas de teléfono que han durado horas y horas, a escondidas, shh. Y las risas, por favor, recuérdalas, y cuando lo hagas, sonríe, sonríe como si estuviese ahí contigo dándote la mano, fuerte, una vez más. Que mi cajita de ojalás es toda tuya, y yo la abro de vez en cuando por si se cumple algo, pero no funciona. Aun así, del mismo modo que se va llenando de "ojalá esto, ojalá lo otro&

Si dejáramos de lado todo aquello que nos duele, tendríamos un sitio para volver a ser alguien diferente. Donde poder sentirse bien con uno mismo, sin importancia alguna de la opinión de los demás.  Si dejáramos de lado todo aquello que nos duele, podríamos ver más allá de nuestras ilusiones y, con un poco de suerte (y también de fe), conseguir aquello que más deseamos. Disfrutar de cada momento de nuestra vida y de cada detalle que va marcando la diferencia, de que todavía es posible ser feliz, dejando atrás todo el dolor que una vez pudimos o nos hicieron sentir. A veces, es muy difícil olvidar, pues ya es bastante grande la coraza para olvidarlo todo y poder ser feliz. Y solo aparentas ser feliz para los demás. Para que no te pregunten qué te pasa, si estás bien, por qué cosas has pasado que hacen que te duela tanto. Y es que es tan complicado explicar algunas cosas. No estás preparado para afrontar que te echen en cara las actuaciones y actitudes que tuviste en cada cosa que su

" Tanto esfuerzo para no obtener resultado. Hasta aquí mi persistencia. Ya digo “basta", aunque me duela porque sé que es de las peores decisiones que puedo tomar. Pero me retiro de estar horas y horas, día tras día, delante de un libro, “aprendiendo", para el desastroso e inesperado efecto. " Hace un año ya que escribí estas palabras con mi mayor frustración por no haber conseguido lo que a tanto esfuerzo le estaba empeñando. Hace un año ya que, a pesar de haberlo escrito, insistí y lo logré. Cada vez que lo leo me alegro de pensar que no tiré la toalla, que no dejé que nadie decidiera qué pasaría después. Solamente ser yo la dueña de mi vida, la responsable de mis decisiones, la consecuente de mis actos. Las equivocaciones son las que nos hacen grandes, enormes. Y nos hacen sabios, muy sabios. De las equivocaciones se aprende más que de los éxitos. Equivocarse es realmente útil. No seriamos quienes somos a día de hoy. No estaría en donde estoy. E

"Déjame decirte que tus dudas son pistolas disparándose solas, mientras tú me cuentas que siempre serás mi antibalas, y que estoy hecha de tus miedos, más que de los míos. Nunca idealicé tanta paz abrazando un pecho tan turbio, porque yo tenía el agua al cuello y tú eras mi salvavidas. Si yo cumplí objetivos, llegando a ser la mejor geógrafa en lo que a tu cuerpo respecta, y podría afirmar que ni en mil camas cabrían todos nuestros sueños. Aún así mi pecho insistía, tú nunca serías mi primera ni mi segunda opción, tú siempre serías la única. No te voy a mentir, pensarte abrazando otras inseguridades me daba realmente vértigo, y até mis manos a tu indiferencia, como queriendo dejarme llevar. Me sentía por una vez obligada a verte crecer, para no fallarme a mí, al fin y al cabo tú eras todo lo que odié en el resto pero dado la vuelta. Cuando tú no estabas yo era la viva imagen de aquel que vive preso de la abstinencia, y si yo alguna vez di el portazo, fue porque nunca quise c

No me puedes hacer esto, no ahora que te vas. Aprovechar en días lo que me hubiera gustado disfrutar de ti en años... ¿Por qué eres así? Tan tuyo, tan de ti y de nadie más. No me puedes hacer esto, no ahora que te vas. Porque te vuelves a ir. Y como otras veces, regresarás con arena de otras playas. ¿Por qué siempre vuelves? Si ya has visto el mar reflejado en otros ojos. Si ya has olido el verano en otra piel. Si ya has saboreado el agua salada en otros labios. Si yo no tengo nada que hacer contra todo eso. Entiendo que hay otros paraísos por descubrir... No me puedes hacer esto, no ahora que te vas. ¿Por qué te vas? Tenías que aprovechar ahora para decirme parte de lo que sientes o, quizás, solo sientas eso, una mera posesión. Querer. Quieres algo que pudiste tener y lo dejaste ir. Vete tú a saber por qué. No me puedes hacer esto, no ahora que te vas. ¿Por qué ahora? ¿Por qué te has esperado a saber que te ibas? Si ya me lo dijiste hace tiempo, si ya tuviste los huevos de decírmel

Hoy vengo con una pequeña reflexión a cerca de la típica frase que siempre nos dicen o que nosotros mismos decimos y creo que nos equivocamos con: "Nunca hagas nada de lo que te puedas arrepentir". Siguiendo esto, no deberíamos hacer nada en la vida. Estar sentado en el sofá o en la cama. O quizás tumbado. Mirando un punto fijo, con las manos entrelazadas. O mejor, no hagas eso tampoco, a ver si te vas a arrepentir de no estar mirando otra cosa. Tonterías que tiene la gente. Prefiero hacer mil cosas y arrepentirme de un millón. Porque, ¿qué es la vida sin las equivocaciones? No existirían esas anécdotas que cuando suceden nos morimos de la vergüenza, pero con los años nos acabamos riendo a más que carcajadas. No estarían esos sentimientos de culpabilidad por haber o haber podido hacer daño a alguien. No expresaríamos enfado de poder haber elegido lo contrario a lo que sucedió. No tendríamos emociones,  ni sentimientos. No seríamos personas. Equivocarse no debe ir acompa

Otra mañana que siento monotonía. Otra mañana que no me atrevo a mirarme al espejo. Porque tengo miedo de ese individuo que se refleja e intenta imitarme. Porque lo intenta. Porque yo sé que soy mejor. Sé que mi alma es mejor aunque esté encerrada en esta cárcel llamada cuerpo. Si ya lo decía Platón, no hay mejor mundo que el de las ideas. La apariencia sensorial, la que pretendo mejorar para poder gustar. Que no para los demás. Sino para mí. Que llevo tiempo sin ver mi alma porque no me encuentro. Porque no me siento. Si ya lo decía Aristóteles, naturaleza muerta, donde se encuentra la perfección realzando lo material e ignorando lo intangible. Queriéndome duplicar ante el espejo, ante mi reflejo. Cargado de ficción y, en consecuencia, bajo un efecto de credibilidad. Seré yo, o quizás no. Pero hace tiempo que estoy perdida. Otra mañana que siento monotonía. Otra mañana que me miro al espejo. Espera... Nunca antes me había mirado de esta manera en el espejo. Este reflejo brilla t

¡Hola a todo aquel que me lea! Hoy vengo con algo que hace poco prometí... ¡¡Algunas fotillos y vídeos de Barcelona!! La verdad que no he estado muy inspirada estos días, pero nunca está demás desahogarse escribiendo un rato y recordando un buen y bonito viaje con una persona querida. Para empezar, el estrés que llevó organizarlo todo. Busca hotel y resérvalo, compra los billetes del tren de ida y vuelta, y, por supuesto, las entradas para 'Harry Potter y la Piedra Filosofal: En Concierto' . Pero se consiguió todo. Encontrar el hotel cerca del Palau Sant Jordi (donde era el concierto) fue mucha casualidad o mucha suerte. ¡Y encima a buen precio! Llegamos de noche ya a Barcelona, así que ese día/noche no lo aprovechamos muy bien. Ya a la mañana siguiente aprovechamos desde bien pronto para visitar un poco la ciudad antes del concierto tan esperado. He de decir que el tiempo no acompañó mucho al salir del hotel, puesto que ¡granizó! Sagrada Familia Visitar, lo qu

En un desorden me hallo, donde parece que en el universo se alinean los planetas y hacen una anarquía perfecta; sin que nadie les haya avisado. Una energía perdida, microestados heterogéneos, incrementos de acefalía. Un cuerpo sin cabeza y corazón, que no hace caso de la razón y define este desorden como libertad. Lo que me hace falta para la idiosincrasia, es que vengas tú con tu entropía, equilibrando todo caos provocado en mi vida. Volviendo a la cosmología personal, convirtiéndose en sentimental. Si te quedas, a mi lado, aumentaremos juntos la entropía y también el orden. Siendo ambos dueños de nuestra libertad. Desafiando toda ley universal.

Al oír tu piel, ver tu voz, sentir tu tacto... Provocas una psicodelia en mis sentidos. Una manifestación en mi alma. Ganas de gritarle al mundo, que si vienes, y veo tu piel, acercándose a mi cuerpo,  en vez de escucharla; en ese momento, me habré vuelto, lo que el mundo llama,                                   lunática.

¡Hola a todo aquel que me lea! Empieza un nuevo mes,y espero que vaya mucho mejor que este último. Digamos que ha sido bastante estresante, con esto de las vacaciones de Semana Santa. No he tenido mucho tiempo para hacer todo lo que quería hacer y no lo he disfrutado al máximo. A parte de estar pensando en que me queda muy poquito para acabar la parte teórica del curso de Marketing (15 días, ¡¡deseando que acabe ya!!). Quiero empezar con los idiomas, ¡ya! Mayo se presenta diferente, puesto que dentro de poco es mi cumpleaños. No haré nada especial, lo más seguro. Dejé de celebrar mi cumpleaños a los 10 años. Así que... Pero sí que me gustaría hacer algo diferente, y aunque no me lo hagan, lo propondré yo. Ya se me irá ocurriendo algo. Y, por supuesto, también lo veréis. Lo que sí me ha faltado de Abril, es hablaros de mi viajecito a Barcelona y la experiencia de ver Harry Potter: En concierto. Pronto subiré otro post con fotos y algún que otro vídeo. Mientras, deseo que se os pr

“Verdad. Sabes que estás rodeado de verdad cuando escuchas cosas que no tenías previsto escuchar. Las opiniones que no te gustan. Las preguntas que te incomodan. Las respuestas que no has pensado tú. Los enemigos guardan siempre nuestro perfil más auténtico. Un antagonista honesto es un regalo al que hay que cuidar. Y es que lo imprevisible es siempre más cierto que lo que esperábamos que ocurriese. Porque planificar algo es adulterarlo con un tipo de mentira también conocida  como control. Y eso no significa que no podamos hacer planes. Significa que sólo tienen algún sentido cuando alguien los rompe. El resto, es creernos nuestro propio engaño. Afortunadamente, la vida no nos espera que hagamos nuestros planes para ponerse a cumplir órdenes. Por eso es más verdad lo que viene de fuera, así como lo que nos provoca por dentro de manera espontánea. Todo lo demás tiene mentira, o mejor dicho, falta sinceramente a la verdad.”  Risto Mejide

"Somos de quien nos cuida, de quien nos dice que todo va a salir bien cuando creemos que todo va mal. Porque ni cuando piensas que todo va mal, estamos tan mal, ni cuando pensamos que todo va genial, estamos tan genial. La vida hay que compartirla para que nos den más perspectivas, para ver el mundo a través de otros ojos, para que nos encuentren salidas cuando no tenemos ni puta idea de adónde ir. Y no conozco otros ojos mejores para ver la vida que los tuyos, y no sé a quién cuidar si no es a ti. Y eso, que estoy bien pero que estaría mejor contigo." ¡Feliz Día Internacional del Beso! XX Bel.

¡Hola a todo aquel que me lea! Hoy vengo a desahogarme por razones que ya me sobrepasan y sobrepesan. El feminismo. No soporto el significado o definición que mucha gente tiene a cerca de este movimiento. Ya no sé si la gente habla desde la ignorancia realmente o por joder. Quiero creer que es por ingorancia y por el significado que la sociedad le está dando tan extremo. Para empezar feminismo quiere decir (según la RAE): Ideología que defiende que las mujeres deben tener los mismos derechos que los hombres.  Vale, tras esto, ¿por qué pensáis que feminismo quiere decir que la mujer quiere ser superior al hombre? ¡NO! Queremos los mismo derechos. Todos somos personas. Y lo más loco que llegáis a decir es 'feminazi' , palabra que ni siquiera existe. Inventándoos palabras por ideologías que ni siquiera existen, que ni siquierea se promueven. El machismo está muy presente tanto en hombres como en mujeres. Y estriste que la mujer quiera seguir por debajo del hombre, ¿qué le h

Una vez leí que el 90% del éxito consiste en insistir. Es irónico, mucha gente tira la toalla al primer intento y busca otro objetivo que lograr, otra meta que perseguir, Solo digo que, si fijáis una meta, insistid en ello, solo tendréis un 10% para arrepentiros y un 90% de hechos que jamás creísteis capaces de realizar. Y lo digo por propia experiencia. Cogí un camino erróneo para mi futuro, me arrepentí y cogí una nueva dirección en la que estoy aprendiendo más de lo que nunca imaginé. Posiblemente, un conocimiento del que crezcan las raíces de mi futuro. Y no tiene pinta de ir muy mal. Pocos se enorgullecen de lo que me ocurrió respecto a mi elección, pero lo importante es que yo esté orgullosa de lo que haga y de lo que quiero hacer. Porque soy yo quién le da fruto a mi futuro. Nadie cogerá manzanas para mí. A veces, tarda mucho el cultivo. Y es mejor tener reservas. Nunca se sabe cuándo puede llegar una mala época. Pero por ahora no es mi caso, simplemente, lo tendré en cuenta.

Esa época en la que empiezas a darte cuenta de que ya nada es como antes. No haces las mismas cosas que hacías, no vas a los mismos sitios de siempre, ya no vas con la misma gente... Y es que así son las cosas, en esta y en cualquier otra vida. Cambias tus preferencias, te responsabilizas de tus actos, pones en orden tu mente, intentas corregir antiguos errores. Hasta puede que procures decir las palabras correctas para no ofender a nadie. No sé por qué todo tiene que estar basado en el “cambio”. Me he pasado la vida (desde que tengo uso de razón) escuchando: “si no te gusta, cámbialo”, “si no te ves bien, cambia”... Luego están esas personas que te dicen que has cambiado por el simple hecho de no saber que, al irse, fueron ellos los que cambiaron. Cambio. Cambio. Cambio. El hecho no es cambiar, el hecho es encontrarse cómodo, en la mejor manera que a ti respecte, sin importancia del resto. Ser ajeno a la crítica exterior. Ese sería un buen cambio. Porque lo que un día no te importaba

A veces, pienso las cosas demasiado para una cosa tan simple. En cambio, para otras situaciones más complicadas, reacciono de la forma más impulsiva que se me venga. Otras veces, pienso lo mucho que me cuesta hablar sobre un tema. Y otras, hablo de cualquier cosa con total facilidad y naturalidad.  Me he dado cuenta de que me pasa muy a menudo. Lo de no hablar sobre ciertos temas con determinadas personas. Es algo que nunca se lo he comentado a nadie (y si lo he hecho, ha sido a pocas personas), pero no digo/ hago algunas cosas por miedo a "meter la pata" con esa persona, porque realmente me importa lo que piense y opine sobre mí. Algunos dirán que no debería importarme lo que opinen los demás. Pero sí que me importa la opinión de aquellos a los que aprecio y confianza tengo. Y, a veces, me es más costoso cuando se trata de mi pareja. Muchas veces no sé cómo actuar, ni cómo reaccionar, ni tengo tema de conversación. Ridículo. Lo sé. He intentado corregirlo millones de vec

"Está claro que no sé lo que me deparará el mañana. Sigo mis objetivos marcados, con algún que otro cambio: algunos a base de sueños y, otros, a base de realidades. Me mantengo firme a las esperanzas, positiva a las situaciones, ordenada en mis decisiones, responsable de mis actos, detallista con la vida y con una suficiente voluntad como para lograr aquello que quiera. Pero hay días y días. Sobrevivo entre rachas efímeras de felicidad y noches sin dormir. No sé si serán mis emociones o el cansancio de mis días. Estoy empezando a pensar que esto de vivir, está llegando a su fin."

Hay un tema del que no se me puede hablar actualmente y que todos los de mi alrededor deberían saber. Y es respecto a mi situación ¿académica? ¿profesional? No lo sé. El caso es que a día de hoy ni estoy estudiando ni estoy trabajando. Y muchas de las personas con las que tengo trato lo ven mal y de cierta manera me lo recriminan, por no saber lo que quiero hacer o por no haber elegido bien cuando tuve la opción. Pues bien, lo aclaré (y me aclararé). Nunca he sabido lo que realmente quería estudiar en un futuro, a qué quería dedicarme realmente. Como siempre he dicho, me gusta saber de todo un poco, y no está mal saber ciertas cosas a profundidad. Pero no todo lo que me gusta está en una carrera universitaria o en un ciclo o en una formación profesional. Esa ha sido mi complicación siempre. Gustarme todo y no haber algo que sea más completo respecto a mi capacidad. Por eso cuando tuve que decidir en un mes mi futuro, no supe qué hacer. Luego de haber pasado un tiempo pude haber seg

He de decir que este año ha sido una montaña rusa increíble. He disfrutado a medias, la verdad. Entre estudios, familia amigos y amor. Y me gustaría hacer un pequeño resumen de todo. Para empezar, los estudios. La invención de 2° de Bachillerato no sé quién la haría, pero es un sufrimiento que, cuando lo acabas, da bastante placer. Por el camino te vas deprimiendo, porque, sinceramente, pensé que no le vería final este año. Profesores que intentan animarte, aunque sea forzadamente. No es que les haya caído muy bien a todos, la verdad. La pena que me da es dejar de ver a algunos o varios de mis compañeros, puesto que he conocido a personas maravillosas este año y he dejado que me conozcan como realmente soy y han visto que no soy tan amargada como se pensaban. Después, la familia. Iba bien, hasta hace unas semanas. El destino fue caprichoso con algunas vidas y prefirió que no eran merecedores de un año más o quizás ya habían vivido suficiente, no lo sé. Lo que si sé es que se marchó en